Que no existas ...

Necesitamos tiempo solos. 
Necesitamos encontrarnos de nuevo
en nosotros mismos. 
Necesitamos hablar y explicar,
¿Qué más hay?, ¿Hay algo aún?

Tienes que buscar respuestas 
y yo preguntar menos,
tengo que pensar menos 
y hablar más.

Tienes que justificar menos
y yo... yo debo dejarte de amar. 

Amar, desear, buscar...TE.

Tienen que volver a mí, 
mis mecanismos de defensa,
debo regresar a las mañanas 
solitarias y los cielos sin arte.

La música que no inspire, 
las lágrimas que no te griten.
Volver a los sueños amorfos
y alcohol sin tu sabor.

Quiero ser quien no siente,
no vive, no quiere, no sale,
no habla, no ríe, ni llora...

Tirar los castillos que hicimos en el aire,
y las promesas que nunca miramos,
borrar los pasos y las caricias,
los tatuajes que no existen, 
las sombras y los temblores,
¡Que se vayan! 
¡Que te vayas!
¡Que me muera!
¡Que no vengas!
¡Que me voy ...!

[Lira, 2012]

Nada.

Y así juntar nuestras tristezas,

miradas hacía el vacío, 

en donde se encuentran las mentes de los locos.

Sí, amarnos locamente y así sin pensarlo

perdernos en nosotros, para encontrarnos en ninguno.

Las palabras sobran en este ensayo hacía el dolor,

lágrimas secas que brotan de una piel muerta,

que brotan de risas fingidas 

y del sentir censurado.

La poesía no sirve, las canciones llenas de gritos

de desesperación de los corazones ansiosos por ser escuchados,

por ser comprendidos.

Al final: Nada. Observando a una musa triste que espera esa llamada olvidada, 

de los ojos que parecen cristales al borde del desastre.

Escribiéndole un poco de claridad.

Escribiendo tal ves sin sentido, tal ves sin consciencia, 

pero al final: Nada.

Tan alejada del mundo y tan presente en el sitio,

tal olvidada de alguien, pero para mi, para este loco sin corazón

Es una flor en nacimiento.

Somos las dos, un par de arbustos 

queriendo compartir nuestras raíces.

El calor de la llama apagada por la insistencia de un frío,

de una necesidad, 

del abrazo de un ser querido.

Pero al final: Nada.

Su boca incita a morder, suave y deliciosamente lento.

En ella no se ve ningún signo de vida.

Pero al final: Nada.

Tal vez es la ultima vez ...

Ayer, mientras hablaba contigo sin emitir sonidos,

te decía cuanto te quería y

te agradecía por los momentos, por los besos

y los suspiros, por los buenos días y las buenas noches,

tu, tan callado sin mirarme, sin mirar mis ojos

empapados de lágrimas juguetonas,

no decías nada, no hacías nada,

no sentías nada ... ni siquiera lo entendías...

Y comprendí que en ese momento, terminaba todo.

- ¿Tu conoces algo que dure para siempre?

Cuando con reclamos te hago saber lo mucho que me importas,

diciendome a mi misma que te quiero y que es real.

Convenciendome de que siento, que respiro, que aun vivo...

Tal vez es la ultima vez que soñamos juntos,

extrañare los viajes sin rumbo,

las noches de alcohol y diversión desenfrenada,

las salidas a bares insanos en donde perdíamos la razón

del tiempo y el espacio y nos entregábamos completos

y en partes.

Tu cuerpo aquí y tu mente allá...

Aun pensando que era la ultima vez que

te besaría lo hice con los ojos cerrados,

quería tragarme tu alma,

llevarme tu fuego y el amor

falso que pregonabas,

Quería abrazarte hasta dejarte sin aliento

y que solo te quedaras con eso.

Quise decirte Adiós definitivamente

Me paraliza la palabra "Siempre"

y un compromiso.

Pero callaste mi boca y mis ojos,

mis manos y mis piernas,

mi respiración y mi impaciencia.

Y me besaste así como solo tu sabes,

así como me aprisionas de nuevo,

así como si quisieras desnudarme

y hacerme tuya una y otra vez,

de esa forma que dice: *No Te Quiero*.

Y sé que todavía no es la ultima vez ...

Razones

Quisiera simplemente no pensar en no sentir

pero ultimamente es el tema que ocupa mi mente

a todas horas, en cualquier lugar.

Los miro "felices", sintiendo

todos hablan de sentir.

Al final no se lo que sea sentir, no se lo que sea

creer, confiar, nada.

Nada

No miento si digo que estoy llorando

que por más que quiera evitar pensar en él

no lo puedo hacer.

No miento si digo que quisiera solamente una vez más

ver la sonrisa, ver su cuerpo, saber que existe

saber que no lo vi en sueños solamente

saber que si vuelvo a sentir sera solamente por él y para él.

No hablar y siempre sonreír

lo que hago para no seguir pensando en ti.

Grito muy fuerte hacia adentro siempre tu nombre

Te quiero aquí, te quiero para mi

te quiero saber, te quiero ver...

Le he preguntado a todo el mundo,

te busco dentro de los ojos ajenos y no te encuentro

escucho las voces con atención, con la intención de escucharte.

Solamente quiero saber que aun vives

y no me importa si no estas conmigo nunca

solo, solo quiero matar o revivir este sentimiento ...



que ahora, en este momento

me impide sentir por alguien más.

[Te mando besos de agua ... ]

[a.e.v.]

Caminando

No sé desde que momento me perdí,

camine sin sentido hacia adelante,

siempre hacia adelante.

Mirando ciegamente dentro

de los ojos de los otros.

Ajena a todas las miradas curiosas,

huyendo de las manos temblorosas;

ansiosas por palpar un poco de mi calor.

Negando exteriormente

para morir por dentro.

Siempre sonriente

con la sonrisa forzada.

Fuerte como un León

frágil como una flor.

Caminando de pueblo en pueblo

de zapatos y tenis

de falda y pantalones

de negro y azul.

Arañada, mordida

despedazada.

Incompleta e inconsciente.

sangrada y abandonada.

Cantando a los amores

cantando a los corazones

cantando a los fantasmas

cantándote a ti.

Caminando por dentro

sintiendo y gritando

escondiéndome del amor

persiguiendo al dolor.

Y ahora ... Nada.

Comienzo a temblar.

Un capricho más.

Una negación total.

Sigo sin concebir como es que con tan poco tiempo, con tan pocos detalles y momentos,

decidiste que no era yo lo que necesitabas.

Preguntarlo seria estúpido y la manera más cobarde de insinuarte que  aún te quiero.

Sin habla, sin tono, sin fuerza.

Mi mente me dice que regresaras,

mi corazón no tiene opinión en esta situación.

Tal vez mis hipótesis son correctas o erróneas, pero de cualquier manera

las creo.

Pensando en que aliviara un poco este monstruo de dudas e indecisiones que soy ahora.

Había esperado tanto este momento,

 porque aún llena de miedos y de contradicciones,

 siempre supe lo que quería.

Y lo que quería eras tu.

Te miro caminar, escucho detenidamente lo que dices,

siento tus abrazos, pero sigues sin decirme nada.

Nada que me calme, nada que comprenda,

nada que me diga que hacer con todo lo que siento dentro y fuera.

 Porque también te siento fuera, tan ajeno y tan lleno de mi.

Pensé en ser "mala" contigo, pero no puedo.

No sé como decirte que no, no sé como alejarme de ti,

no sé como puedes tu olvidar el tiempo en que me decías que me querías más.

Por un momento sigo pensando que fui un juego, una apuesta,

un simple amante más a tu lista interminable de cosas por hacer.

Te dí lo que aprendí a dar cuando se quiere.

Confianza, amistad, amor, calor, fidelidad (mente y cuerpo),

la cursilería que habita en mi, que nadie comprende y no muchos merecen.

Y tu, me diste solo un "Mejor como amigos".

Sigo preguntándome si seguimos siendo amigos.

Porque lo que yo siento por ti, es mucho más que una amistad.

Aunque te de lo mismo.

En estos ultimos dias

Pasé de la desesperación total a un estado neutro en el cual, mis ansiedades disminuyeron en un grado exagerado.

En los últimos días experimente una muerte lenta y continua que cubría de agua mis ojos y de marcas  mis brazos, gritos horrorosos por no saber nada acerca de nada.

Peleas con mi cama por no dejarme dormir, peleas en sueños donde normalmente pierdo.

Despertando solo con sus ultimas palabras pronunciadas justo unas horas antes y a pesar de todo, mantenía la esperanza de que si no era uno, era el otro.

Y así fue, en el ultimo momento, en donde me rendí y deje todo por lo que había esperado tanto, lo deje marcharse, irse volando así como el humo del cigarrillo que regalabas cada tarde.

Insinuando besos nunca cumplidos, abrazos calientes que siempre terminaban dejandome fría. Insultantes palabras de "Te Quieros" sin sentido.

Y ahora en los últimos días, no dejo de estar contigo, pasó de pronto, ni siquiera lo vi venir.

Ya mencione mi desesperanza de la ultima semana, pero que en la misma cambio.

Se convirtió en un "Sí" y todo se paralizo, ¿lo estaba haciendo bien?, ¿Qué había cambiado en ti?, miles de interrogantes pasaron por mi pequeña y confusa mente.

Llegamos al momento en el que todo es un "nosotros" y el miedo se apodera de mi.

Miedo de un desequilibrio emocional

Miedo a que todo sea otro capricho mio por conseguir algo que parecía imposible.

Miedo a que ese "Te Quiero" escrito tantas veces no sea real

Miedo a dejar mi "Yo" para convertirse en un "Tú", en un "Nosotros".

Miedo a que sientas estos miedos que ahora menciono.

Miedo a perder mi espacio ganado y defendido por tantos años.

Miedo a un "Te Amo".